以为偶遇乳腺癌,几分钟设想了下结果,原来日子被自己过得一团糟

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  • 发布时间:2019-07-10
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简介 很少发纯表达感情的贴,但确实不知道该跟谁说,写在这里当那一刻心情的纪念吧~昨晚洗澡时发现RF有一块溃疡,一碰竟然还破了,虽然之前有弄破一个粉刺类的痘,但不至于一下子溃疡了吧?而且面积大了五倍不

以为偶遇乳腺癌,几分钟设想了下结果,原来日子被自己过得一团糟

很少发纯表达感情的贴,但确实不知道该跟谁说,写在这里当那一刻心情的纪念吧~昨晚洗澡时发现RF有一块溃疡,一碰竟然还破了,虽然之前有弄破一个粉刺类的痘,但不至于一下子溃疡了吧?而且面积大了五倍不止!虽然不痛不痒,但专家常说不痛不痒的才更危险,瞬间【乳腺癌】飘上心头!那一刻我在心里设想,如果真的是乳腺癌,该怎么办?不能告诉父母,妈妈也是癌症晚期,今年第六个年头,全家人多么努力才换来今天的成果,绝不可断送!任何会影响他病情的事情都要杜绝让他知道!不能告诉姐姐,她有她的生活,过去30几年已经为我操了太多心,付出太多,这样悲伤的事不可以告诉她,希望她沿着自己的生活轨迹往前走!不能告诉前夫,不可以影响现在平和的养育孩子的状态。

孩子还太小,要想一个什么方法,学网上录视频,写信么?一年一封,直到18岁?或者50岁?好像怎样都不足以表达对孩子的爱,毕竟最奢望的是能够天天陪伴,而这已经很难,更何况要永远天人永隔!但有的时候命运真的没有办法逆转,只能迎接所有的不可预测!不告诉朋友吧,每个人都疲于奔波,累于生活,何必将自己不好的事情都告诉他们,更何况如此悲伤的消息!以后该知道的他们都会知道。

好像没有其他要告诉谁的,也就这些人了,都不可以告诉!只能自己默默知道就好!其实,也并不是所有的癌症都是坏的结果,自己已经先走向了负面的方向!那么,自己究竟要怎样,才能过好生下的每一天呢?还要工作吗?要!只有工作,才能保证经济基础,也只有工作,才能体现自己的价值,虽然工作并不是全部,但很多我们的社会属性都要通过工作来体现。 而且要更加专注的工作!但拒绝加班和透支身体!工作之余做什么?不舍得的事情,全部去做一遍,全身心投入,开心地去体验!这每一种体验,都能够带上孩子就好了,如果不能,把每一种体验记录下来,告诉孩子。 让他知道妈妈不管人在哪里,在做什么,都爱着他!去医院吗?这个问题很纠结!想起来陪着妈妈辗转各个城市各大医院肿瘤科治疗的那两年,真的太辛苦太折磨了,如果换成我自己,我真的不知道我能不能坚持的下来!那样的身心折磨,仅仅靠自己内心的强大,可能支撑不了多久!更何况没有多么雄厚的经济基础,该如何挽救自己的生命!不去医院吗?不做任何治疗带癌生存的人有,但寥若星辰,我应该做不到那么理想的状态!那么,该如何挽救自己的生命?!好悲哀,目前的状态,如果我真的乳腺癌,似乎已经陷入死局,逃不掉,走不出来,也没有太多希望!接受命运安排,等着生命自然终结吗?天呐!这是多么残酷的事情,我不能接受!!卖掉房子和车子,应该能够自己做完相应的治疗,运气好的话恢复还不错,想个不错的借口带着孩子回娘家去陪伴我最重要的爸妈和孩子吧,半年检查一次,如果没有变化就继续,有变化就借故返回继续治疗,直到身体恢复到更好的状态!如果运气不错,这辈子终于可以拥有妖精身材,还能重新拥有一头靓丽黑发!凹造型什么的也更有自信啦!如果运气不好,瘦成鬼,只能先躲起来,恢复好点了再去找妈妈吧!如果运气真的差到爆,时间不长就要离开这个美丽的世界,那只能接受事实。

委托最信任的朋友,写好信,拖她一一转交。 第一封,给爸妈,请在合适的时间转交,如果妈妈身体一直健康,请在暮年再给她,期间我录好打电话的语音,放给她听,帮我演演戏吧!这可真的考验我的演技啊!如果穿帮了,请先借故跨过,然后选一个风和日丽的日子把信交给她。 第二封,给孩子。 这个信封可能有点长,有点厚,一年一封吧,每年生日的时候,给他一封。

第三封,给前夫。

感谢他一直以来给予我孩子的爱,以后还要继续好好爱他!顺带代为转达对他父母的感激,照顾孙子他们辛苦了,余生也请好好保重身体!第四封……好像没有谁可以给了。

处理好这些在人世间的纷扰,似乎可以安然离去了,至于死去后的事情,真的不用思考,因为根本不在自己知晓范围内啊!想到这里,突然就笑了!不知道为什么,可能觉得想象自己死去之后会变成什么样子本来就是一件很搞笑的事情!突然间,也就从这样莫名的设想中回过神来!这就是你的后半生吗?!就要这样结束人世间这一遭吗?不!不甘心!不满足!不可以!其实每个人都有可能真的遇到突发状况,而那时候真的没有时间给我们预想会变成什么样子,想要过成什么样子!有人说我们现在的奋斗,就是为了在你夹菜时,没有人敢转动桌子!其实在我看来,我们所有的奋斗,都是为了在你不得不面对死亡时,可以没有自己不能化解的遗憾和不能处理的危机!其他的所有东西都是虚妄!如果我足够内心强大,经济富足,我完全可以安排好父母和孩子的一切,感情上不能陪伴,物质上我可以尽我所能去做到全面,去弥补情感上的遗憾,至少不会像目前,除了逃避别无他法!而之于自己,我们过的日子多么的局限啊!你永远不知道你之外,你之外的之外,还有多么广阔的天地和不一样的生活方式可以选择,而你目前只能做一只你这口井里的青蛙!如果你真的乳腺癌了!今天就可能是最后一天,明天可能又是后天的最后一天,而我不知道大后天还会不会来!那我还要像现在一样过日子吗?!答案是否定的!虽然我已经很努力很努力的在提升自己,用自己的方式陪伴孩子,但这些还远远不够!我还可以做到更好!洗完澡了!我的假想也告一段落!但我喜欢这样的设想,也许我该审视自己的生活,检视自己的过去,思考自己的未来!说的有些严肃了!希望可以记住今天这个有趣的时刻,并时时提醒自己此刻的心情!明天先联系保险多买几份保险,把抖音和与宿舍同事聊大天的习惯戒掉,做更多有意义的事情吧!加油!小公主!(哈哈,从来没有人说我是小公主,到了31岁的年纪,却被九零后叫小公主,总之我还是开心的!哈哈……)完结。